jeudi 31 mars 2016

Savoir être supra sympa. :D

Je me sens bien.
Il fait un temps de merde et tout baigne. .surtout dans les flaques  !
Je ne boite plus, j'ai enfin quitté mes baskets pour retrouver mes botillons de ville.

Radieuse  ! Oui, c'est ça, je suis au top de ma subblimattitude. Pourtant, mis à part les pompes de l'année dernière que j'ai aux pieds, rien de neuf.
Enfin si  !!! JE MARCHE POUR DE BON  ! YESSSSS  !!

J'ai un tas de projets de randonnée,  je ne vous dis pas !  Je suis prête pour rejoindre  Mars, que dis-je, Jupiter  à pied ! Mentalement surtout, parce qu'après  3/4 de marche, je m'écroule de fatigue, y a encore un "chouia" de boulot à fournir avant de retrouver une forme olympique et de pouvoir faire le tour du bled .  :S

Bien décidée à reprendre des forces,  je me fais suivre de près par la boulangère de la ville voisine.
Je remplis son tiroir caisse avec délectation à coup de piécettes en échange de  gozettes aux abricots.  C'est sympa les vitamines en gélules mais on a beau dire, c'est pas pareil en bouche.

Et c'est en ces lieux mirifiques que je l'ai croisée.
Oui,  ELLE  !
CHANTAL  ! (Pour ceux qui débarqueraient : la femme officielle de mon amari à  3/4 temps )
Bref, ma superpote ! (Hihihi, je suis drôle ))

Croisement de regards. .et comme je suis de bonne humeur. .

- BONJOUR  !! :DDD
- ...'our.   ; (((((

Va falloir qu'elle se mette aux gozettes la  Chanchan, ça la mettrait peut être de meilleur poil.
Apparemment, la dame n'a pas du tout apprécié mon ton chaleureux, elle s'en ai plainte à Lucius.
Pourtant, la politesse, c'est important, non  ? :D










mercredi 30 mars 2016

Savoir faire des travaux internes.


- Emma  ! Tu me rends fouuu  !!

- Tu le vois bien là,  mon  cul  ?

- Ouiii  !!!

- Encule -moi avec tes doigts.

- J'adore quand tu deviens chienne  !

- Continue. .

- T'es toute mouillée  !

- Maintenant, je vais m'enfoncer le vibro dans le cul
et je vais te sucer. Après, j'enlèverai le vibro et tu y mettras ta queue pour me défoncer.

- Aaaahh  ooui  !!!

..........

3/4h plus tard. .


- Zzzzzzzzz....
- Zzzzzzzzz....

Ping !  BRRRRRRRRRRRRRRR..

- Zzz ?????????
- Zzz ?????????

BRRRRRRRRRRRRRR..

- C'est quoi ???  O-O
- C'est le vibro .Il est tombé du lit. .Il s'est remis en route.  WAHAHAHAHA  !! 'D

BRRRRRRRRRRRRRR...

- On dirait le bruit dune foreuse ! Ca ne  fait pas autant de bruit dans ton  cul  !!! O-O
- Ya pas de parquet dans mon cul, ça résonne moins.
WAHAHAHAHA. !! 'DDDDDD

BRRRRRRRRRRRRRR...

- Ça a l'air dangereux  !  O-o
- WAHAHAHAHA  !  Purée, mal au ventre  !  'DDD




lundi 28 mars 2016

Savoir ne pas faire de pub ! ; ((((

Merde à la fin  !!! ; (((

Naan, je ne suis pas de bonne humeur  !! ; (((

Qui a dit  "Ça lui reprend djà ?"

Non mais oh,  chuis chez moi, je râle devant ma chope si je veux  ! ; (((

A  cause  ? ; (((

Ben à cause du cinoch  ! ; (((

Et là, c'est un vrai coup de gueule  ; (((

YEN A PLEIN LE CUL DE CES CINÉASTES DE MERDE QUI FILMENT CAMÉRA À L'ÉPAULE  !!!!!!! ; (((((((((((((((((

MARRE, MARRE,  MARRE  !! ; (((((

Ça me fait gerber, au sens propre.
J'en ai plein ma bagnole  ! ; (((
Mal de tête pendant les 3/4d'h de film vus, je sors et reprends la voiture sans attendre la fin.
Autoroute en travaux, comme  d'hab,  (coup de gueule pour une autre fois),  impossible de me garer sur le côté ,  PAF  ! The geyser sur le pare -brise  ! Je parie qu'il y a des morceaux de frites semi-digérées tombés dans la ventilo  ; (((

D'après les cinéastes de génie, c'est pour rendre le spectateur plus proche du personnage.

On veut nous prendre pour des biesses ou quoi  ?
Ils ont peur qu'on s'attache trop à la plante verte du décor  ?? ; ((((

- C'était bien le film  ??
- Ah oui, superbe ,  la plante verte a un de ces jeux d'acteur  ! Elle va certainement remporter un  Oscar  !

Bref, on nous prend pour des cons.  ; ((((
Qu'ils mettent des sous -titres aussi  !! ; (((

"Lors du décès du chien, une musique triste se fera entendre afin que vous puissiez percevoir toute la peine du personnage. "

Dès à présent, je milite pour une nouvelle signalétique :

¤  - 12. : Interdit aux moins de 12 ans.
¤  - 16 : Interdit au moins de 16  ans.  (Logique)
¤  - 18  : Interdit, on a dit  !!
¤ CDMAE  (Caméra de merde à l'épaule ) : Interdit aux personnes atteintes de  cinétose !!!  (Ben oui, ça existe et si tu ne me crois pas, viens nettoyer ma bagnole  !).

Et pour les cinéastes qui emploieront encore cette technique à la con, ben ce sera niet pour la promo ici. !
VOILÀ  !! ; ((((








dimanche 27 mars 2016

Savoir arriver à ses fins.


- Zzzzz..

- Bonjour, ma  Chérie  :) Bien dormi  ? :)

- Hum. <'  Zzz..

- Huuum, les belles petites fesses,  huuuummm... T'es pas encore passée à la salle de bain  ?

- Me suis rendormie. . <'

- Pff. . Les femmes modernes  !  Si tu m'aimais, tu serais déjà bichonnée et en train de m'attendre !

- Pauvre  chou, fini les années  60  !

- Mwouais,  pff  ; ((

- T'inquiète pas mon  Chéri, chuis moderne mais j'ai besoin d'un homme  ! D'un  vrai  ! D'un  fort  ! T'es tellement doué pour tout  ! Tu es juste exceptionnel  ! '))

- Ça sent le piège.

-Hum  ? Tu veux bien me frotter le dos, tu fais ça tellement bien. .   '))

- J'aime autant entendre le renard qui parle au corbeau   :S

-Les femmes modernes ont appris à chopper le fromage ')..En haut, à droite, ça chatouille, merci.  '))))))










samedi 26 mars 2016

Savoir en redemander.


- Ferme les yeux et ouvre la  bouche.

- 'O

- ...

- Huuuuummmm !!

- Alors, c'est bon hein  ?

- Huuuuummmm ! !  Encore  !!

- Déjà  ?? Faut bien sucer,  hein  !



















vendredi 25 mars 2016

Savoir ne pas accepter.

Elle est complètement ivre, je l'ai rarement vue dans cet état,  à vrai dire.
J'ai pris ses clés, je la reconduirai à la fin de la soirée.
En fait, tout le monde, mis à part moi, est soûl à notre table.

Elle rit comme une folle en tenant son verre, un rire devenu incontrôlable.

Son voisin l'attrape subitement par le cou, il prend un morceau de boudin qu'il veut lui fourrer dans la bouche.

" Suce  !! Mais allez, suce  !!"

Elle se débat, hillare.

" Lache -moi ! !"  hurle -t-elle en riant.

Un copain du copain attrape le morceau de boudin.
"Attends, ce n'est pas assez explicite ! "

De la pointe de son couteau, il fait une petite entaille  au bout du morceau de boudin.

"Maintenant, elle pourra sucer et avaler  ! Tiens -là  mieux  ! Allez, suce  ! On sait que t'aime ça !  SUCE  !"

Elle se débat toujours,  rit toujours, suffoque aussi  quand sa  bouche est envahie.

Autour de la table, tout le monde s'esclaffe, les hommes comme les femmes.

Je quitte le groupe , vais donner un coup de main en cuisine.

Le lendemain, on me le reproche, je n'ai aucun humour.


jeudi 24 mars 2016

Savoir revenir aux vraies valeurs. (1)

Authentique extrait d'un manuel  scolaire catholique  D'ÉCONOMIE DOMESTIQUE POUR LES FEMMES,  publié en  1960.


Faites en sorte que le souper soit prêt. 

Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut,  afin qu'un délicieux repas l'attente à son retour du travail.  C'est une façon de lui faire savoir que  vous avez pensé  à lui et que vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison  et la perspective d'un repas  (particulièrement leur plat  favori ) fait  partie de la nécessaire  chaleur d'un accueil.

Application :

- Chéri, tu peux venir dans 1/2h, je vais chercher les frites  !

- Prends-moi un cervelas et une sauce  andalouse  !

- Ben oui, je sais.

dimanche 20 mars 2016

Savoir poursuivre son petit bilan.

Et mon  Lucius, dans tout ça  ?

Ben,  vous pensez bien qu'il est là !
Je peux même vous dire qu'en cette première journée de printemps, nous n'avons pas baisé.
Et non, y a des priorités. .

SORTIES DE  BROUETTES  ! !
(Faites gaffe en vous garant derrière le bistro, laissez l'accès au jardin  libre, merci )

Que voulez -vous  ? On ne se refait pas.
Nous avons pris un petit congé sabbatique il y a peu, j'ai dû retenir Lucius au bord de la piscine, il était prêt à  aller dans le jardin de l'hôtel pour vérifier les bordures des pelouses  !

On trouve tout de même du temps pour baiser, rassurez -vous.
On baise trop d'ailleurs.
Y a des jours où on a un putain de mal de dos à force de réinventer le  Kamasutra.

Avant, on baisait moins, fallait respecter l'heure des repas préparés par  Chantal mais là, je dois dire que les  horaires,  hum hum, sont légèrement décalés.

Bonheur et volupté  ! Fini de guetter l'avancée de ses pourritures d'aiguilles sur les montres  !!
POUBELLE LES HORLOGES  !

Si je dois retenir  THE point positif depuis que je suis une maîtresse avec un amant qui a une femme à quart temps,  c'est ça  :

ON A DU TEMPS  !!

Et ça, ça change tout et c'est vachement cool  !


samedi 19 mars 2016

Savoir voir des éléphants rose partout.

J'ai fumé un joint pour la première fois de ma vie à  43 ans.
Ouais, je fais de nouvelles expériences  !
Je plââne,  touuuuut va bien ! !

Comment ça m'a pris  ??

Ben en fait, je suis allée à l'hosto prête à affronter Rocky  Balboa.
Mon petit short, les pompes, et de supers gants de la marque  Dantagueule.
Avec mes  435 kilos sans gonfler mes pectoraux, j'étais prête pour THE  match off my live !

Le jour  J,  j'arrive devant l'arbitre, prête à en découdre et là, qu'est -ce qu'il m'annonce, ce con  ??

Je vous le donne en mille :  "Match  remis".
Rocky s'est rangé et pour me détendre le plexus, on m'a dit,  "Au revoir, Madame  Durant, à dans  6 mois pour le contrôle, avant de reprendre le travail !   :)"

0-0

Non. .mais. ..heuuu. .. ?????

Comment ça, pas de match  ?? Heuuuuuu  ???
Pas du tout, du tout  ??
Même pas un tout petit match tout rikiki  ??

J'en ai chialé comme une conne de gonzesse, toute seule sur le parking avec mes gants.

Pour renifler discretos , je suis allée manger 3 sandwiches au jambon en laissant ma morve dégouliner dans mon  Coca au café du coin , puis j'ai passé  54  coups de téléphone.

Le lendemain, j'ai fumé un joint juste en ouvrant ma porte et en respirant.
Depuis mon joint d'air pur, je flotte.




jeudi 17 mars 2016

Savoir inaugurer.



Bon. .. Ben en attendant mieux ..voilà.

C'est pas un loft supra classe, c'est sûr.

Ce soir,  inauguration du tout nouveau campingblog

       LE PÉTROBISTRO ! !

Seul blog de  l'Univers Belgérien qui fonctionne avec du zéro fonctionnement rationnel  !

Le seul blog muni d' une adresse mail avec laquelle la proprio ne sait pas accéder à la messagerie  !
(Zut, je ne recevrai plus de nouvelles photos de bites inconnues, quel dommage, sniff, sniff, sniff, oulala, rezut et resniff)

Vous n'avez rien compris  ?? Moi non plus  !!
Bref, on campe  ! Et on s'en fouuuut !
Ici, on vient en pantoufles, à pieds nus, en chaussettes ou avec ses  slaches.

Si quelqu'un a des vieux canapés, même troués, je prends  ! On mettra des plaids pour couvrir le tout et l'affaire est faite  ! Pour un futur vrai  déménagement,  on verra plus tard.

Y a des chopes dans le frigo, on se sert, pour les CD,  ben l'appareil est là, on met ce qu'on veut, la téloch
est allumée (yes  ! Vu que j'en n'ai pas chez moi !)
On a le droit de regarder Arte,  TF1,  des  chaînes de cul, du foot, la  chaîne  Histoire,  zéro discrimination culturelle, on a le droit de lire  Gala et le  Bescherelle, Marc Levy est même toléré !
T'as le droit d'écouter  Bach comme Dalida !

Bref, ici, t'es chez toi  ! (Mais,  t'es d'abord chez moi , c'est moi qui fournis les chopes, ne l'oublie jamais).

Enjoy  !